PRVNÍ RANDE - PRVNÍ POMOC - CO NA SEBE - ŠACH MAT
KAPITOLA 1
Tohle je primárně [přednostně] zacíleno jako první pomoc pro chlapy, který zrovna čeká první rande. Je možný, že první rande jste měli naposledy včera, před týdnem, rokem, dvěma, deseti, dvaceti, třiceti lety nebo taky nikdy. To je jedno. A pokud už žádný první rande v plánu nemáte (už máte cíl pěkně doma nebo žádnej nepotřebujete), tak vám tohle možná pomůže rozluštit záhadu z minulosti proč jste nějaký konkrétní cíl trefili na chvíli, trefili těsně vedle (doprovod - tzn. posilu na rande) nebo ho netrefil vůbec nebo ho trefili plnou parou a vypadalo to joooo dobře, ale nakonec se ukázalo, že to byl úplně falešnej poplach a cíl byl zatraceně dobře maskovanej a vlastně ve finále úplně na h*vno.
Hnedka na začátku bych chtěla říct, že todle je obecnej návod k použití, takže není všemocnej a všeodpovídající. Je to jak s autama. Vemte si třeba VOLVO - to má obecný charizma stability, rodinných hodnot, pohodlí, kvality, vysoký ceny, bezpečí na silnici. Pro někoho to bude srdcovka a pro druhýho velká kráva na silnici, páč von raději ty silnice sjíždí naplacato nebo naležato (třeba Poršák). Každej vidíme a vnímáme danou entitu [věc] jinak.
KAPITOLA 2
A tak když zoufale pobíháte po pánský sekci značkovýho vobchodu s hadrama a nevíte si rady a zoufale koukáte vokolo, jestli tam není poblíž něco v sukni nebo klidně i v kalhotech, ale s prsama, čeho byste se mohli chytnout (ne těch prsou ani sukně) a ták ňák vám pomohla vytáhnout, ulovit nebo zacílit na ten správnej kousek. Pokud je tam pouze 1 možnost (jedna prodavačka bo ženská co nakupuje) nemáte na výběr. Pokud je tam víc prodavaček nebo ženských co nakupujou, jdetě za tou, která na vás působí, že připomíná nejvíc cíl vaší mise - rande (tj. je nejpodobnější ženské, kterou právě chcete balit. Nemyslím ani vzhledem, ale spíš dojmem. Pocitově. Takový ten pocit domova, aby z ní šel - né jako že bude smrdět svíčkovou nebo řízkama, ale vnitřní pocit, že todle chcete, aby vás doma čekalo až se budete úplně vyřízenej vracet z práce domů po nejhorším jednání v životě.). Proč zrovna jí i když je nejmíň lákavá v tom obchodě? Protože ona bude voblečení vnímat dost podobně jako Váš cíl. Je to nejrychlejší a nejefektivnější cesta.
Proč se teda zeptat račej tý nenápadný ženský vzadu místo tý úžasný prsatice a s*xbomby co se zrovna kousíček od vás přehrabuje v pánských hadrech a dokonce se na vás i usmála, která by byla v záloze (velmi ochotně, oboustranně), kdyby to rande/cíl nevyšel? Protože ona v tom drahým obchodě vůbec nemusí bejt kvůli nakupování, ale třeba ví, že když se tam bude vochomejtat v určitou denní/ večerní dobu u určitých značek nebo cenovejch kategorií, který si přitahujou určitý typ zákazníků (s určitým obnosem v kešeni a na kartě), tam má šanci úplně náhodou tendle typ zákazníků zbalit. Protože dobře ví, že tady je chlap nejzranitelnější a ať je to sebevětší drsoň/lovec/sebevědomý a úspěšný samec kdekoliv a v čemkoliv, tohle je místo, kde všechno i všechny svoje masky vokolo chlap ochotně vodhazuje a ŽÁDÁ O POMOC. Ne, vona tam nevybírá hadry pro starýho, ale toho, kdo ji bude dělat starýho. Je tam, protože zrovna loví cíl. Takže když si nevíte rady, zkuste si pořádně zapnout zip, zhluboka se nadechnout, vydechnout (klidně i víckrát, pokud je v obchodě víc lovkyň prsatic/zadnic) a pak zacílit "normální" ženskou (nejlíp 35+) a požádat o pomoc. Ta to s váma bude myslet nejúpřimněji. A pokud máte v plánu s vaším cílem i hnízdit a plodit potomky, pak se klidně zeptejte i ženský, co valí před sebou kočárek. Protože ta vám poradí nejrychleji a nejefektivněji - ona nemá čas řešit kraviny, je zvyklá jít co nejrychleji k cíli bez zbytečnej keců. Takže na vás hodí voko, ukáže na hadry v prvním regálu, nejdál ve druhým regálu a máte to. Sice bez emocí, úsměvu, usměvavýho výstřihu, ale zacíleno správně a rychle.
KAPITOLA 3
Jak poznáte kvalitní prodavačku, která vám chce opravdu pomoc. Ta se vás napřed zeptá CO HLEDÁTE. Pak se vás zeptá NA JAKOU PŘÍLEŽITOST to hledáte. A pokud jí tohle stačilo, tak je dobře vyškolená, ale tím to u ní zhaslo. Prodavačka, která se vás po těchto dvou větách zeptá ještě na JAKÝ V TOM CHCETE UDĚLAT DOJEM, byla na opakovaným a velmi kvalitním školení. Pokud se vás zeptá JAK SE V TOM CHCETE CÍTIT - znamená to, že byla na opakovaným a velmi kvalitním školení a dávala u toho pozor. Tady končí veškerá profesionální pomoc prodavaček a prodavačů. Pokud jdete nakupovat vohoz s Hitchem nebo Hitchem v sukni, je proces trošku delší a připomíná tak trochu výslech. Zpravidla jste požádání o fotku vašeho cíle v mobilu, aby si ji vomrkl/a. Nejlíp víc různých fotek - ne jedno selfíčko zhora, zdola, zleva, zprava, zepředu, zezadu, ale jedna třeba na koni, druhá z práce, třetí ze stanování. Pokud nemáte fotku, požádá vás o pár slov o vašem cíli a nemusíte se vůbec cítit trapně když můžete konečně spustit záplavu paralyzujících emocí s dovětkem, TENTOKRÁT TO NECHCU POSRAT, CHÁPEŠ. Hitch nebo Hitch v sukni to chápe. Hitch se tak dokáže dokonale naladit/ vyladit na daný cíl vaší touhy (bohužel i na vás) a bezpečně vám pomoct vybrat model, který splní danou misi - bezpečně ulovit cíl, ale taky si ho udržet!
KAPITOLA 4
TAKŽE CO NA SEBE NA PRVNÍM RANDE?
Ještě na chvilku odbočím. Celek je důležitej, ale co dělá HLAVNÍ PRVNÍ DOJEM je pouze část vašeho vzhledu. Je to hlava - krk - a tak 15-20cm těla pod ramenama. Zhruba takový váš obrázek/ výřez, když se doma v koupelce holíte před zrcadlem a máte normální zrcadlo (ne cestovní ani velkoplošní). Je to ta část těla, kterou vnímáme nejintenzivněji, když se s někým bavíme a díváme se mu do vočí - jako s kámošem u piva. Je vám fuk co má pod stolem, ale tu jeho károvanou košilu si budete pamatovat vždycky, když si vzpomenete na váš vydařenej pařící tah. Takže je důležitý vybrat vršek/top/horní část vohozu tak, aby sedl jako prdel na hrnec nebo vy do toho vašeho vysněnýho Ferrari.
Takže do hledání vhodnýho vršku se investuje zpravidla nejvíc času, energie, ale pozor, většinou ne peněz! Tady nastává tak trochu zvláštní ŠACH MAT. Vršek Vám musí dokonale padnout, musí se vám v něm pohodlně předpažit (jako kdybyste řídili auto) - nesmí táhnout v ramenách ani na zádech ani jinde!!!!!, musíte se v něm cítit parádně, ale zároveň, když ho máte na sobě, nesmíte mít výčitky v hlavně, že to stálo majlant, protože s tímto MINDSETEM [nastavení mysli] vcházíte na plac - na rande. Takže ideální šach mat vrchního dílu oblečení je - padne, sluší, cítíte se v něm dobře, můžete se v něm hejbat a taky se cítíte dobře v jeho ceně nebo mírně vaše cenový hranice překračuje nebo mírně malinko víc. Pokud byste si dom dotáhli vršek a měli z něj pocit, že jste debil, že jste za něj utratili tolik prachů a že vám to stejně nepomůže, tak to byla špatná koupě. Pokud dotáhnete dom vršek, kterej když vybalíte z nákupní tašky, tak se široce usmějete, lehce se kousnete do rtů, voči vám zářej jak malýmu klukovi a vy se na to rande začínáte víc těšit než se bát a víte, že vám to v něm fakt zatraceně sekne a vůbec to nechápete (ano, často se stává, že se klient v zrcadle nepoznává), objevili jste své staré sebevědomé já ze střední, a že za ty prachy to stálo, rozhodně stálo, tak to je BINGO. To jste si koupili dobře. Máte v ruce správnej vršek!
KAPITOLA 5
Proč vám tu nepíšu co si máte koupit za značku, střih, velikost, barvu atd. Protože každej jsme jinej a každej máme rádi jiný voblečení, ve kterým se cejtíme dobře. Každej máme svý oblíbený značky/ neznačky a vobchody. A taky proto, že ne každý si může dovolit platit osobního Hitche/ Hitche v sukni. Takže když pochopíte jak to funguje, budete schopni si nakoupit sami a to kdekoliv (v jakýmkoliv značkovým i neznačkovým obchodě, supráči, v onlinu). K barvám se ještě vrátím, protože to je moje srdcovka a jsem v tom tak trochu kouzelnej alchymista, takže tam se zdržíme taky, ale nebojte, bude to verze pro chlapy. Takže zkrácená! (Jenom zas kilometrová. Až někdy příště.)
Zpátky k vohozu. Vršku. Hornímu dílu. Pravděpodobně si myslíte nebo jste slyšeli, že když si dáte košilu s krátkým rukávem, košilu s dlouhým rukávem nebo polo tričko (tričko s límečkem) a když je chladněji tak lehkej světřík na to, že na to se ženský vždycky chytnou. To je sice pravda, ale vysvětlím vám jak to v tom ženským mozku funguje. Je tam takový nějaký spouštěč co funguje jako Pavlovův reflex - podmíněný reflex. To je naučený chování, kdy psa naučíte třeba aportovat. Vy hodíte klackem a von vám ho donese zpět. Je to akce - reakce. Takže u ženských límeček zastrčený ve svetru nebo límeček na svetru působí jako spouštěč HNÍZDĚNÍ. To znamená, že její logický centrum mozku okamžitě vypíná a funguje pouze selektivně - tj. zachytává pouze určitá slova, významy, fráze, který má spojený v souvislosti s hnízděním z vašeho hodinovýho snažení. Ostatní text vašeho ústního proslovu aktivně vyměňuje za úžasnej film v palici, kde si během prvního rande stihne střihnout hlavní roli ve vašem životním filmu - od postelových scén, přes vaše platební karty u terminálů jejich zběsilých nákupů, přes společné schůzky s architektem nad projektem vašeho společného domu, schůzky s designérem vybavení interiéru vašeho společného domu, výběr školek a škol a vysokých škol vašich dětí, stihne vybrat dovolené na příštích pár let a třešničce na dortu se věnuje nejvíc - během vašeho prvního rande si už i v hlavě vybrala svatebky. Jooo, někdo by řekl, holka šikovná. Ehm. Tak tudy prosím ne.
KAPITOLA 6
Hitch vás odvrátí na taktiku rande "hledá se a nachází ta pravá", která na tyto společný kroky bude potřebovat čas, někdy hodně času a taky váš souhlas, který je pro ni důležitý. Protože chce, abyste se oba spolu cítili dobře. Takže na první rande se ze zásady NENOSÍ VRŠEK S LÍMEČKEM!!!! Nejhorší a teda nejintenzivněji se spouští Pavlovův reflex na polo tričkách, protože to v ženským mozku spouští reakci hnízdění a pocit, že nemá chlap závazky (děti, rodinu, hypotéku, atd.), takže její imaginární součást vašeho prvního rande může být i daleko divočejší a odvážnější než bylo popsáno výše.
Na první rande, pokud chcete balit tu pravou se z pravidla chodí v klasickým pokud možno jednobarevným tričku (bez značky) a v mikině s kapucou bez značky. Jsem snad švihlá? Ne. Hned vám to vysvětlím. Pokud možno tak tričko jednobarevný v neutrální barvě - bílá (bacha chlapi, ne bílý zapraný triko s propocenýma žluťákama v podpaží). Bílý triko seženete v jakýmkoliv obchodě za pár kaček. Pozor, musí mít normální kulatý výstřih, žádnej límeček!!!! Mikina pokud možno jednobarevná v neutrální barvě - světle šedá je top, pak tmavě šedá nebo tmavě modrá. Barvy proberem jindy. Pokud se bez značek necítíte dobře, tak zkuste zvoli variantu - NEZNAČKOVÁ MIKINA S KAPUCOU a ZNAČKOVÝ TRIKO. Ale pozor, značka musí být max 1-2cm velká, žádný nápis ARMANI přes celý vaše k**y. Decentní maličkej cejch značky úplně stačí. Ukáže, že máte vkus a cit a nejste debil. Kombinaci značkové mikiny a značkovýho trika nedoporučuju - spouští opožděnou reakci hnízdění spolu s reakcí "je to asi š...." zaráz, takže vzniká nepříjemný chaos a na další rande jde ženská ta, která si chce spíš užít lepšího života a možná se nechat na tajňačku zbouchnout, aby si vás, teda spíš vaši kešeňu udržela.
KAPITOLA 7
Tak a teď proč teda to obyčejný triko a mikina s kapucou (pozor, kapuce je tu stěžejní prvek všeho!!!!). Protože neuděláte wow efekt při prvním pohledu ani na prvním rande. Bude vás plně vnímat, nebude v hlavě paralelně [souběžně] s realitou tvořit film o hnízdění a přepočítávat vaše oblečení na finální částku na účtence v obchodě. Bude tam, protože si to ňáko jako odtrpí, trošku přinasraná, že nestojí borcovi ani za to, aby se trochu oblíkl. Tady pozor, tohle lehce vysvětlíte tím, že se moc omlouváte, že jste museli ségře, která je teď nemocná, pro nákup a už jste to nestihli domů se převlíct. Nebo že jste v práci museli zůstat dýl nebo že vám ujela šalina (pozor, neříkat, že jste zůstali v zácpě ve svým autě!!!! - ale to proberem příště) nebo že jste měli noční a usli jste a nechtěli jste přijet pozdě, tak jste obětovali ten vohoz místo jejího čekání. Hlavně úplně nelžete, jen běžnou situaci, kterou jste ten den zažili nebo běžně zažíváte šikovně v pašujte do omluvy. Tím si získáte bod č. 1 za upřimnost a milost. Takže hodinka s váma nakonec nebyla vůbec špatná, a v její hlavě se spouští "hodinka byla jako no úplně normální, v pohodě, nijak mě jako neoslovil, ale úplnej debil to taky nebyl." A když se jí ozvete znova, tak s vám půjde znova, protože to bylo vlastně v pohodě a může s váma trénovat na další rande až přijde ten pravej. A tady to začíná tím, že na druhý rande jde jen tak, však nemá co ztratit ale už ho ani nebalí - takže je upřimnější než minule, nemá takový zábrany a bude víc svá. A vy se budete taky cítit víc v pohodě. Takže druhý rande bylo vlastně taky fajn, docela moc fajn, příjemný. A v tomto módu pojedete ještě třetí, čtvrtý a na pátým je vaše. Zabouchlá až po uši. Ale upřimně a do vás a ne stavu vašeho nebo vašeho imaginárního konta. Od šestýho rande můžete vytáhnout svý značkový hadry. Ale bacha, postupně! Aby si to nerozmyslela!
KAPITOLA 8
Ještě se zastavím u toho PSAT A NEPSAT SMS PO PRVNÍM RANDE. Tak tady maj chlapi zažito, že se ženská nechá pěkně vydusit a to několik dní nebo dokonce i týdnů. Chlapi, jako jooo, já to chápu, ale na druhou stranu dejte těm ženskej taky prostor, že když to s ní nemyslíte vážně, tak ji to napište narovinu hned ať s váma neztrácí čas. Nebudťe srabi ani hovada. Je to tak víc FAIR PLAY a to máme přeci rádi všeci. Můžete ji večer poděkovat za hezký společný čas, ale narovinu a taktně napsat, že to vzájemně necítíte, ale že jste jako rád a vděčný, že ten čas s váma ztrávila. Nemusíte obhajovat nebo vysvětlovat co jako bylo na ní zle.
Pokud se vám cíl i na rande fakt líbil a udělal dojem, je hezký, třeba za hodinu za dvě ji napsat, že jste moc rád, že jste ji potkal, že to bylo moc hezký si popovídat a jestli v pořádku dojela domů/ do práce/ ke kamarádce/ nebo kam to měla namířeno. Hotovo, tečka. Stručně jasně, ale dáte tím najevo, že jste ji POSLOUCHALI a že si ji VÁŽÍTE a nebylo to jen další číslo na pořadu dne.
Takže za mě a vostatní Hitche a Hitche v sukních rozhodně PSAT ať už formou Sbohem a šáteček nebo Děkuju a záleží mi na Tobě. Ukážete ji, že všichni chlapi debilové nejsou a že GENTLEMANI JEŠTĚ NEVYMŘELI!!!! A ještě něco. Pokud máte okamžitej geniální nápad něco vtipnýho nebo okouzlujícího jí napsat, nechte to pár hodin/aspoň 24h vychladnout. Pokud se vám to i po 24h stále jeví jako absolutní pecka, ještě to posuďte z pohledu svýho kámoše Francka z hospody - zachechtal by se u toho? Jestli jo, tak to neodesílejte. Je to SMS pro chlapa. Pokud je to romantická zpráva, kterou byste Franckovi v životě nepřečetli, jdete správným směrem. Pokud máte už dceru nebo chcete mít nebo neteř nebo váš kamoš má už dcerku, kterou fakt máte rádi, posuzujte to z pohledu otce té dívky. Mohl by si tu SMSku přečíst její taťka a být pyšnej, že takový gentleman má o ni zájem? Pokud by to prošlo i sítem "taťka", tak v klidu odesílejte. Pokud ne, raději mlčte. Žena na úrovni si zašlouší i komunikaci na úrovni. Je škoda to na začátku zabít fórem, po kterým se už neozve. A pokud je inteligentní a má smysl pro humor, tak i vtipně zareaguje, ale její reakce, kterou vy nevidíte, bude pravděpodobně debil nebo prase. Zase. Ach jo. A s dalším rande se můžete rovnou rozloučit. Takže my Hitchove a Hitchove v sukních razíme teorii, že GENTLEMANI NEVYMŘELI! Tak to neposerte hned na začátku!
KAPITOLA 9
Jo a sakra, zapomněla jsem ještě napsat co k tomu vršku. Tak ze zásady normální modrý rifle (hlavně ne roztrhaný ani jiný designový kousky) rozhodně nikdy ještě nic nezkazily. Taky sportovní tenisky. Vše musí být čistý. Jo, i ty boty se snažte doma trochu otřít a oklepat to městský bahno! Jo a bílý tričko nepatří do gati!!! Ani s páskem! Bílá triko musí plandat venku, na gatích!
A vlastně nejdůležitější na závěr. Nejdůležitější co máte na sobě na prvním rande jsou spoďáry, chlapi! Ikdyž nejdou vidět. Ne, nemyslím, že je máte rovnou vybalit na prvním rande. Ale pokud možno, kupte si na první rande nový spoďáry, co vám padnou, od svý oblíbený značky, ve svý velikosti, ve svý oblíbený (černý) barvě, doma si je operte, usušte, a pokud máte doma možnost, tak si je VYŽEHLETE!!!! Proč?! Protože spodní prádlo sice nejde vidět a kdo ho ukáže na prvním rande je fakt debil střelec a ukončuju s ním jakoukoliv spolupráci, ale protože je to váš nejsilnější spojenec na tom seznamovacím bojišti. Spodní prádlo, který sice nikdo nevidí, má vliv na vaše sebevědomí a jak se chováte a cítíte přímou měrou. Takže vodrbaný, zapraný trencle s dírkou rovná se debakl předem. A pokud nedej bože nastane situace, že se musíte na prvním rande zohnout a něco sebrat ze země, třeba když potenciálnímu cíli něco upadne, a vona se nedobrovolně seznámí s vašema jetýma trenclema, je to to nejhorší a zároveň nejjednodušší, jak celou tu hodinovou snahu hodit rovnou do kytek. V šachové terminologii by se dalo říct PAT [remíza]. Zkrátka není nic horšího. Teda vlastně je, pokud ty vaše jetý trencle už nedržej kde maj a vaše potenciální milá se nedobrovolně seznamuje s vaším holým a chlupatým zadkem a čárou do kalhotovýho nebe. Tomuto se říká DVOJTEJ PAT. Nový spoďáry musí mít pevnou gumu, co vás netlačí ale udrží se kde maj, tzn. na místě! Takže nový spoďáry a ke všemu vyžehlený (aby byly jemný a nekousaly) a vy se furt nemusely drbat v tom rozkroku až povedete hluboké filozofické oblbovací kecy (ty proberem až někdy příště). Pokud vás teďka napadá, že máte doma jedny vlastně téměř nenošený vod bejvalky, tak na ty ale úplně okamžitě zapomeňte. Pokud vás nechala vona, neviděla váš potenciál a není potřeba aby byla furt ňáko s váma, byť by vám utírala zadek trenclama. Takže spoďáry od bejvalky patří jednoznačně do popelnice, pokud ještě neletěly. Pokud jste nechali vy ji, tak do tý popelnice patří taky.
A ještě taky fusky. Chlapi, fusky na vás působí úplně stejně. Pokud vystřelíte na rande s dírou na patě nebo na palci a bude to schovaný v botě, tak si říkáte to je v pohodě. NENÍ. Fusky a spoďáry spadají do stejný kategorie a to i nátělníky v zimním období. Bacha na to! Až to vyzkoušíte, dáte mi za pravdu!
Takže do příště nakoupit:
1x obyčejný triko
1x mikina s kapucou
1x spoďáry
1x fusky
1x nátělník (v zimě)
Všechno nejlíp předem voprat, vyžehlit a když nestíháte, OSTŘÍHAT VŠECHNY ETIKETY!!!!! A JEŠTĚ JEDNOU ZKONTROLOVAT, JESTLI NĚKDE NETRČÍ LÍSTEČEK NEBO PÍPACÍ PLASTOVEJ KÓD ať nezačnete někde pípat taky....
Tak držím pěsti, kámo! To dáš!
Hitch v sukni
KAPITOLA 10
POZDĚJI... POKUD SE RANDE NEVYVEDLO...
Pokud jste na rande nebyli úspěšní a teďka jste úpně nasraní protože jste lehčí o těch 15 litrů za novej vohoz, 6 litrů za dvouhodinou asistenci Hitche nebo Hitche v sukni v obchodě a ke všemu cíl frnknul kamsi do p*dele. A přitom to vypadalo tak dobře a vy jste to tomu Hitchi/ Hitchi v sukni sežrali i s naviják. A rozjíždí se interní [vnitřní] dialog typu já su debil, fakt debil. Tak napřed ji pošlu šestku na účet, že žádný zkušební půlhodiny ani desetiminutovky nedělá. Pak si tam připadám jak v tranzu, že tomu fakt rozumí a ze všeho úplně dokonale rozumí i mě a připadám si, že jsem v obchodě se starým kámošem, se kterým můžu kecat vo všem. Napadá mě, jestli pod tou sukní nemá taky koule. Že prej ne. A jak sakra může todle všechno vědět? Že jako neví. Že má prostě zmáknutý chlapy i ženský zvenku, zevnitř, v hlavě i nad hlavou a prostě ji to připadá zajímavý, baví ju to a tak pomáhá dalším. Si říkám, že to jako fakt není možný a tak tasím trumf, že si ju prubnu a chcu po ní, aby mi vysvětlila rozdíl mezi hřebíkem, vrutem a šroubkem. Na to mi s lehčím zaváháním odpoví správně a doplní to i druhy závitů navrch k tomu. Si říkám, že to není možný a tasím druhej trumf - na co je hasák a na co je hever, to se vždycky pletlo aj mě. Zas zaváhání a tentokrát mě dorazí, že se teda omlouvá, že je na mě moc naladěná, takže se s dovolením na chvílí odladí, páč cítí mlhu a pak bravurně vysvětlí co k čemu je. Evidentně se na mě hned zpátky nenaladila, páč čumím jak debil s otevřenou hubou jen já.
KAPITOLA 11
Takže podléhám jejímu kouzlu a napadá mě, jestli vlastně chci balit svůj cíl, že Hitch v sukni je 100x lepší a už už se chcu zeptat, jestli by nešla na rande vona. Díky bohu jsem to rychle zavrh páč todle je i na mě moc vysoká liga, na tu nemám finančně ani intelektuálně a tak hurá ke svýmu původnímu cíli. Ale stejně mi to nedá a tak si říkám, jestli by jako nešla aspoň jen tak na to kafe. Tak že prej jen tak na kafe nechodí, terapie nedělá a že jestli mám opravdu pocit velké zamilované krize, tak je ochotna mi nabídnout jedno ze tří oken v rozsahu 45 minut co má vyhrazené v měsíci za další šestku. Že tam se jen sedí a povídá, ale musím se držet tématu - mého cíle, ženy. Vypadne ze mě akorát ZLATÝ KAFE. Vytahuju trumf, že vlastně jsem ani nemyslel to kafe, ale že kdyby třeba ráno chodila běhat, klidně vo pěti ráno, tak si klidně přivstanu. Že tam se jako jen nesedí, že by tam mohla bejt slevička. Tak to mi povídá, že ráno běhat nechodí, ale jen na rychlý procházky, což mě dostala. Ale dorazila tím, že ráno je její a klienty ráno nebere, ale jednou za měsíc má vyhraněnou jednu ranní hodinku na rychlou chůzi mezi vinohradama i s klientem, který je ale opravdu v extrémní krizové situaci a pro tu pravou je ochoten udělat cokoliv. Prej za dvacku, ale že se musí podívat do diáře, jestli už nemá tento měsíc plno, že by to připadalo pak v úvahu nejdřív 1. v následujícím měsíci v 5:25h. Vypadlo ze mě ZLATÁ HODINKA. Okamžite se omlouvám, že to ze mě vypadlo, někde jsem to slyšel, ani nevím kde. Načež mi vysvětluje, že je to z fotografování a že jsou zlatý hodinky dvě - ranní a večerní, když vychází a zapadá slunce a nízko skloněné sluneční světlo prodlužuje stíny a vrhá jemné a rozptýlené osvětlení díky tomu, že sluneční paprsky procházejí větší částí zemské atmosféry než denní světlo a že večerní teda nenabízí vůbec. No tvl, a já jí to sežral totál všecko a ještě debil jsem si chtěl kupovat kafe a jít ráno na prochajdu. Ještěže nemám ani ty kecky. Tvl, to bylo moje jediný štěstí. Debil. Já su fakt debil. To snad není možný jakej já su debil.
KAPITOLA 12
A ty kecy, jak ji to baví, že jedině tady může využít svůj potenciál naplno a neomezovat se. Se ptam jestli někoho ma a vona že je vdaná a tak si říkám sakra za koho, ňákýho poloboha nebo rovnou boha? Že ne, že za normálního chlapa. Že si teda vytipovala pár kusů co uměj vařit a fakt je to baví, páč vona prej u plotny nerada ztrácí čas a pak zacílila na toho, kterej jí byl nejvíc sympatickej, když se vypla a přestala mu vidět i do hlavy. Tak si říkám, jak to ten borec s ní musí mít těžký a vona že úplně v pohodě, že teda Hitchové a Hitchové v sukni maj zásadu, že ve vztazích se nelže, jedinou výjimku maj talenty a kvality, který by partner těžce nesl. Takže ten její třeba vůbec neví, že je v tajné komisi michellinské hvězdy a že má pronajatou dřevařskou dílnu na kraji Brna, kde vyrábí originály pro Natuzzi a ve čtvrtek večer nechodí s Leňou na kafe, ale do klubu šachistů, aby trochu vypla hlavu. Ale tohle prej není potřeba sdílet ani v manželství, todle je prej v pořádku, protože chlap se musí cítit jako chlap, že má navrch. Takže todle je fakt v cajku. No ty vole, si říkám, že já jdu vlastně na to rande snad jako nahej. Bože, takový kecy. Jako musím uznat, že vomáčku měla dokonale zmáknutou a byla fakt přesvědčivá, zatracená kráva! Do prdele, ještě byla fakt kus, to nasere. Já su fakt debil. No debil.
Zato Hitch nebo Hitch v sukni pokračuje s naprosto spokojeným svědomím a sebevědomím svou misi u ostatních klientů. Dovolat se mu a seřvat ho nemůžete, protože ze zásady telefon nedává. Prej tak učí klienty, aby se naučili vnímat ŽENU JAKO PRIORITU, buď se dostaví tam kam maj v danou hodinu nebo jsou lehčí o šestku. Poučí se a příště to neudělaj. Do prdele, takový bláboly a já to všechno sežral. Ja su fakt debil.
Hitch/ Hitch v sukni je stále v klidu, za to vy seberete veškerý hadry i ty nový spoďáry a vrháte se nasraně zpátky do obchodu, že to všechno chcete vrátit. Jste odmítnuti, protože jsou odstřihnutý cedulky a ať se na ně nezlobím, zboží je použité. Vracíte se ještě víc nasranej, jediný co vás uklidňuje, že máte spoďáry, který jsou fakt dobrý. Ty jediný, trencle podělaný, za to stály. Do prdele co s tím teda. No nic, budu to nosit, kráva jedna! Takový prachy v prdeli. Ježiš, já su fakt debil! A ještě jsem ji chtěl pozvat na rande! No tvl, fakt! No debil.
Hitch/ Hitch v sukni je stále v klidu, klienta nekontroluje, nevolá mu, ani nijak jinak ho nekontaktuje. Klient začíná nové hadry nosit do práce, no co s tím, za ty prachy, že jo! Do fitka. Do elektra. Na nákup. Na parkovišti. Do servisu. Spoďáry si byl koupit ještě troje, protože ty jsou naprostej luxus a nestíhal ty jedny prat a dokonce si i objednal na internetu i novou žehličku, aby vo tom nikdo nevěděl. A ten rozkrok si fakt už drbe míň. No aspoň ty spoďáry, ale jinak ti povim, fakt kráva. No su debil. Co už...
KAPITOLA 13
Hitch/ Hitch v sukni je stále v klidu a klientovi se začně prapodivná spirála rozvíjet v osobním životě. Cítí se tak nějak líp, sebevědoměji (v těch novejch spoďárech), kolegyně v práci mu pochválily to čistý bílý triko, že jsem jedinej, kterej pozná, kdy má ty žluťáky vyhodit, ve fitku mě mě jedna kočka pochválila slušivou mikinu a druhá pokukovala po mým zadku, v servisu se na mě culila asistentka, když jsem se zvohnul zkrontrolovat výši vzorku na gumě mý káry.... Asi viděla ty spoďáry... A Hitch/ Hitch v sukni se z povzdálí uculuje taky, protože si klient, jen tak mimoděk, začíná do života přitahovat tu pravou.... To klientovi většinou už nedocvakne a myslí si, že je to jim samotným a tak se jeho ego [sebevědomí] ták ňák samo zvyšuje a kvalita jeho života taky a nálada jakbysmet. A když si klient uvědomí díky čemu změna v jeho životě nastala a chce Hitchovi/ Hitchovi v sukni poděkovat, nemá na něj číslo. Některým když to docvakne, tak cítěj tak obrovskej vděk, že jsou ochotni mu sami od sebe poslat dvojnásobnou taxu za jeho služby, někdy dokonce i desetinásobou, ale nemaj číslo a neví kam. A tak spokojeni sami se sebou, svým životem i novými změnami a příležitostmi a někdy už i se svou drahou polovičkou začnou aspoň spirálu roztáček i okolo sebe. Laskavostí, pochopením a pomocí si nakoupit ty PRAVÝ SPOĎÁRY i ostatním. Těma to totiž úplně všechno začíná.
Tak a teď jsem vám vyzradila naše interní tajemství/pravidlo. Pokud jste na rande nebyli úspěšní, není to problém nekvalitních služeb Hitche či Hitche v sukni nebo že to trefil špatně. Interní pravidlo zní, že dáváme dohromady pouze ty pravé. Takže pokud Hitch/ Hitch v sukni usoudí podle fotek/ vyprávění, že jste úplně paralyzovaní nevhodným cílem (tvz. růžový brejle), vybere vám kombinaci oblečení, která tento cíl naprosto spolehlivě odvrátí a zároveň bude podprahově lovit tu pravou, tak jako mimoděk. Tohle se vy samozřejmě vůbec nedozvíte, vy jste nasraní, že to napoprvý nevyšlo a můžete ji uhánět jak ďas a vona nebere telefony, neodepisuje a zrovna jste ji viděli přes výlohu jak se na stejným místě prsatí a směje!!!!! a dokonale si rozumí s tím kravaťákem v obleku šitým na míru za 30 litrů a krokodýlíma botama navrch. Ne, není chyba v hadrech ani ve vaší peněžence, ani ve vaší kariéře, ani ve vašich hodnotách. Jen jste se nechali oblbnout něčím, co by vám z dlouhodobýho hlediska bylo ke škodě a z účtu by vám neodplula šestka, ale něco se šesti nulama navíc. Takže my Hitchové a Hitchové v sukni zasahujeme tímto "taktním" způsobem a směřujeme vás tak, abyste si přitahovali ten správnej cíl sami k sobě tak nějak bezděčně. My holt víme co děláme a co je pro vás nejlepší a nemusíme nikomu vysvětlovat naše strategie. Protože víme, že zkrátka fungujou.
Hitch 007 (v sukni)
elitní oddělení Hitchů a Hitchů v sukních pro Evropu a Nový Zéland
PS: Pokud zmerčíte nebo se kolem vás mihne na prvním rande ňáká nenápadná ženská kdesi v rohu v riflový sukni, bílým triku a nenápadný mikině nebo chlap ve stejným vohozu jen v riflích místo sukně, jeden z nás vám jistí záda. Jde o tu pravou a nechceme, abyste to tentokrát pos*ali!